Esta mañana me he levantado necesitandote. Necesitandote más que nunca había necesitado a nadie,y por supuesto, a nada. Necesitandote más que el viento de cara por las mañanas y el chocolate en las noches de invierno; probablemente necesitándote más que los paseos de los lunes y los primeros acordes de wonderwall. Lo que más me asusta no es necesitarte, ni que no me preocupe necesitarte de esta manera frenética. Lo que más me asusta es que no sé quien eres. No sé si vas a llegar alguna vez en esta corta e invisible existencia mía a la que los más afortunados llaman vida. Eso sí me preocupa porque hace ya tiempo que deberías estar aquí, oliéndome el pelo, como entonces y diciendome que aquí no pasa nada. Haciéndome ver que el mundo tiene solución y pintando de colores todos mis caminos. Como entonces.

Se me acabaron las ganas de querer poner mi mundo orbitando a tu alrededor. Intenté serlo todo para ti, siendo nada para los demás. Me equivoqué mil veces, dando palos de ciego al borde de un precipicio. Porque eso fuiste tú, una calle sin salida, un despeñadero donde me gustaba jugar a imaginar, donde se cayeron un día mi ilusión, mi esperanza y mis sueños, bien cogidos de la mano.
No pretendas que todo, ni un poco, ni lo más mínimo sea como antes. No esperes encontrar ni mis ganas de verte, ni de recordar a qué olían tus abrazos, a qué sabían tus besos, a qué sonaba mi risa cuando te miraba.

Ya he perdido demasiado tiempo intentando comprender toda la mierda que dejé que lloviese sobre mí sólo porque tú llegaste un día y me la pintaste de colores.

me siento ridícula, siento como si tuviera unos inconscientes cinco años. me siento tan sola que a veces me duele, no me gusta la gente, siento que la vida está pasando a mi lado y no sé exactamente como. pero sobre todo me siento ridícula,porque esto no me tendría que estar pasando. me estoy obligando a no pensar en él porque es ridículo fantasear con alguien que has visto apenas dos veces. agotó la última gota de mi pobre salud mental y estremeció hasta la entraña más oculta de aquel recógnito lugar. Enterneció cada ángulo, comisura y recodo de mi ciudad, convirtió las noches más efímeras en torturas espaciales. me siento ridícula,porque esto no debería estar pasando, y yo no debería estar escribiendo esto. No me conozco,de verdad. No me conozco.

...

Hace un rato que no sé como sentirme. Desde que te has ido esto huele un poco a fracaso y el delicado aroma de la esperanza se evapora a la vez que me repito por enésima vez consecutiva que me acostumbre,que esta vez es para siempre. Mientras tanto me debato entre pequeños espasmos de "me controlo", "no me controlo", porque lo único que me apetece desde hace ya tiempo es cogerte de la mano y llevarte conmigo o hacerte desaparecer. Una vez aquí no se me ocurre nada que decirte. Y es grave después de quince años sin callarme una palabra.

pase lo que pase, y pase el tiempo que pase...
no me dejes atrás.
por favor.

viviendo rápido para no pensar.

Tantas risas esparcidas por ahí, yo delirando corazón, esto va así, tanto que si que no que si que no que si...y es que tú no me ves pero doy vueltas y mañana probablemente ya te habrás ido. De repente vuelves y no sé donde mirar, pero , para qué negarlo, me siento inmensa trazando nubes de colores en el plano más vertical de donde tú y yo ya no nos caemos.. Que el tiempo pasa y no pasa nada, no hay nada nuevo,vamos tirando pero me niego a pensar por si de repente dejo de sentir(te).
subrealismo puro y duro,damas y caballeros.

veo tan lejana la única posibilidad que tengo de verte medio ratito antes de irme...

vente. un ratito.

esta noche he vuelto a soñar retorcido. soñar con playas desgastadas helados sin noches y una vida sin ti, que no era tan dura como había imaginado y/o esperado, ya lo dijo aquel pequeño sabio, lo esencial es invisible a los ojos y lo esencial está en la luz de tus ojos, que por otra parte,casi nadie distingue. para no perderme te sigo la pista lo mucho que puedo y lo poco que me dejas; al final será la casualidad la que lo lleve a algún puerto, sino naufragas antes, como muchos otros,pues cuántos fracasaron en la tremenda misión de derretir el hielo... Aquella noche te hubiera dicho tantas cosas... que somos viento,lluvia,calma,que hace mucho tiempo que no dejo de pensarte y que no me importa,que nunca frenaría enamorarme de ti...pero cuánto queda por caminar...
me da un poco de miedo,pero hace un rato que te veo borroso.


(y es un asco,porque ahora no puedo dejar de escribir y por más que lo intento sólo sales tú y tus ojitos brillantes hace dos años.que sólo quiero que vengas. otra vez)

Hay más de mil palabras que nunca he sabido decirte, se me da tan mal explicar sentimientos... sería de
idiotas,de insensibles y de gente que no ha vivido lo que yo he vivido contigo no reconocer que llevas revolviendome la cabeza y el estómago desde el principio de los principios. Es más, a pesar de las ranas,los melocotones, los "síperono", los "nomedalagana" que han pasado por mi vida - además de mi inexorbitable creencia de que aquí no pasa nada y dímelo que no me lo creo - puede que peses más que todos ellos,aunque sólo sea por todos esos años de diferencia. ¿Y qué me pasa a mí? Que doy todo por supuesto,ya me lo decían el otro día. Los años han ido curando lo que en su momento no era un sentimiento y que ahora se está convirtiendo en más que una locura.

Por si se me olvidó alguna vez explicartelo,decírtelo,o después de tantas cosas y tanto tiempo no te has dado cuenta, no esperes que te diga que me estoy volviendo loca por tu culpa, jamás lo haría.

Principio,uno,comienzo. Síí!

Sí,sí y definitivamente, sí.
Esta es la mejor opción para desfogarme, desahogarme y echar en algún lado todas mis locuras que de vez en cuando hacen que mis articulaciones bailen como locas al son del aire de la calle.
Me he decidido a crear un Blog, sí un blog, para dejar plasmados todos mis absurdos pensamientos, mis planes maléficos de destruir el mundo, mis amores, desamores, mi seguridad al escribir palabras, mi inseguridad a dar un paso hacia cualquier lado, mi ego, mi tú, mi ellas mi ellos, todo, mis fiestas, mis días aburridos mirando hacia el techo, mis veranos mis gritos, mis saltos mis besos en la boca, mis manías, mis ticks mi obsesión de guardar cosas de tocarme el pelo,y sobre todo… porqué me aburría.

Ahora será cuestión de escribir.