me siento ridícula, siento como si tuviera unos inconscientes cinco años. me siento tan sola que a veces me duele, no me gusta la gente, siento que la vida está pasando a mi lado y no sé exactamente como. pero sobre todo me siento ridícula,porque esto no me tendría que estar pasando. me estoy obligando a no pensar en él porque es ridículo fantasear con alguien que has visto apenas dos veces. agotó la última gota de mi pobre salud mental y estremeció hasta la entraña más oculta de aquel recógnito lugar. Enterneció cada ángulo, comisura y recodo de mi ciudad, convirtió las noches más efímeras en torturas espaciales. me siento ridícula,porque esto no debería estar pasando, y yo no debería estar escribiendo esto. No me conozco,de verdad. No me conozco.

...

Hace un rato que no sé como sentirme. Desde que te has ido esto huele un poco a fracaso y el delicado aroma de la esperanza se evapora a la vez que me repito por enésima vez consecutiva que me acostumbre,que esta vez es para siempre. Mientras tanto me debato entre pequeños espasmos de "me controlo", "no me controlo", porque lo único que me apetece desde hace ya tiempo es cogerte de la mano y llevarte conmigo o hacerte desaparecer. Una vez aquí no se me ocurre nada que decirte. Y es grave después de quince años sin callarme una palabra.